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叫网友太疏离，叫知己太过火，叫朋友太冷漠，叫宝贝太热情，晚上好，儿子！
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其实之前也考虑过劳斯拉斯和宾利，到最后还是选择了公交车，因为人多热闹。
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下个月打算去欧洲和东南亚玩两个月 ，想请教一下去过的朋友 ，你们的钱都是哪来的？
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我问一下，我现在要清理手机内存了。不会把我微信零钱包里的5块钱也清理掉吧？攒了好久的，有点担心。
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不要总说国产东西不好用 ，就比如说人民币，我就觉得很好用，我一直都在用 。
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很多人误会我，说我整天玩游戏都不看消息的，我要解释一下，我都是看了消息也不回的。
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最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚……
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昨天男神给我发短信说“今晚我家没人”，于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！
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你说你冷，我让你多穿点，你说你前女友冷时都会抱抱你，我急了，这人山人海的我上哪找你的前女友去。
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只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移！
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小时候看山村老尸成了我的童年阴影，于是乎我刚刚壮着胆子又看了一次，现在好了 变成我成年阴影了。
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假如生活欺骗了你，你就打开美颜相机继续欺骗生活。
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别人琴棋书画样样精通，我煎炒烹炸啥啥都吃。
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别的女孩换衣服：轻解罗裳；我换衣服：给猪松绑。
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鞠婧祎一口面包嚼33下，我也嚼这么多下，我妈骂我，不想吃滚出去。
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刚刚点外卖的时候，突然想起来自己160斤，我猛的扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
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不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到微博和朋友圈。
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以前一直以为自己是全世界最美的女人，直到我遇到了刘亦菲才发现原来是我们俩。
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要不，我们恋爱吧！每天跟你分享新鲜事，消息秒回，电话秒接，微信删掉所有异性，不跟别的男孩子说一句话，只对你一个人好。你觉得你配吗，在这看半天！
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怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字:求你了。
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我即使是死了，钉在棺材里了，也要在墓里，用这腐朽的声带喊出，在吗，处对象？
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我爸妈没事就喜欢互相黑对方，昨天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那怂样。”
我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到哪儿，跟个猴儿一样。”
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今天去超市，排队交款的时候，我前面是俩情侣，男的嫌卫生巾贵，嘟囔说咋这么贵呀？女的不吭声。我嘴欠，我说：你找个绝经的吧，便宜。我的天，让这家伙绕着货架追了我几圈……
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今天的我你爱理不理，明天的我你还是爱理不理，不是，你这人咋这么没礼貌呢?
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如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
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我觉得我挺会哄男孩子睡觉的，一句在吗他们就说要睡了。
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我知道你喜欢我，但是我找不到证据。
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你家真穷，我说去你家玩，你说没门。
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发财和发朋友圈我总要发一个吧。
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我保持年轻的秘诀：谎报年龄。
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我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们。
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打了辆出租车，半路发现司机在绕路，我顿时眼就红了，也许他是世界上唯一一个想和我多待会的人吧。
