人们总是容易用一种自虐的方式制造出一种痴情的假象来使得自己站在感情的道德制高点上，获得一种畸形的满足感和安全感。
我会在半夜惊醒 不会做噩梦 但脑子里起来的第一个反应就是想到你 两年 在一起的时间是那么的好 分开后连朋友也做不了 我没有一点心理防备 你就这样离开我了 痛 太痛了
很喜欢《与自己和解》里的一段话： “不必站在50岁的年龄，悔恨30岁的生活。也不必站在30岁的年龄，悔恨18岁的爱情。 我们不能站在后来的高度，去批判当年的自己，这不公平。如果重来一次的话，以当时的心智和阅历，还是会做出同样的选择。
无论我们最后生疏成什么样子 曾经对你的好都是真的 就算终有一散 也别辜负相遇 希望你不后悔认识我 也是真的快乐过 如果能回到从前 我会选择不认识你 不是我后悔 是我不能面对现在的结局
偷偷说个秘密给你其实你不用因为我对你好而觉得有心理负担 你要大大方方享受那些费尽心思对你好的瞬间我都没有想过让你回报 我只是想让你开心我爱你从太阳这里一直到月亮那里。
“今天我才知道 原来我也是你列表中 芸芸众生中的一个 那这样的话我想我应该离开了 虽然舍不得但我不想再像一个舔狗一样 每天找你聊天 等着你回复我的消息 确实有点累了 不想再坚持了 在这里祝你能真正找到你的幸福 并不是列表中每天找你聊天 而你又潦草的敷衍几句的人”
我常常在夜里哭常常难过可我表面很开心他们以为我永远开朗并不是我每天都很难过莫名的难过有时候我也在想为什么会难过我太容易多想了注定我会失去很多快乐也常常凌晨听歌情绪被带入我喜欢听歌容易被带入仿佛亲身体验在这个世界有太多的事情刺痛我了 我是不够勇敢那些埋在心里的痛.
